Как победить свекровь?

Тип № 1: маленькая по обоим параметрам

Ваша стратегия двойная – для начала прикинуться еще большей простушкой,
чем она. Даже если у вас два метра роста и два диплома о высшем
образовании, в присутствии «мамы» вы принимаете коленно-локтевую позу
(что уравняет вас в росте) и подергиваете глаза легкой пленкой
слабоумия. Все, вы – неуязвимы. Дальше щебечите полный бред. Зачем вам
производить впечатление на маму, эта политика давно уже прошлый век.
Завоюйте мужчину, маму его можно просто ошеломить (например, тем же
слабоумием).

Вариант второй – запугивающий. Поймите, длинные ноги для
миниатюрных женщин – предмет мечтания всей жизни. Будьте подчеркнуто
выше такой мамаши, причем буквально – высокие каблуки или платформы,
мини-юбки, одежда в вертикальную полоску. При этом варианте борьбы
можно вообще ничего не говорить. А просто много ходить у нее перед
лицом своими прекрасными длинными ногами или, сидя, качать ими.
Свекровь впадает в подобие транса.

Базовые навыки: умение прикидываться полной глупышкой. Скорее так – уметь изображать ту простоту, которая хуже воровства. Свекровь, как минимум, насторожится.

Тип № 2: низкого роста, но с лишним весом

Ваша стратегия: надо доказать ей, что вы – опасны. Нет предела
фантазии и совершенству. Помните, как в анекдоте: «Ты где был?» «На
курорт ездил, отдыхал, нервы вот подлечил…» «Что-что подлечил?»
«Нерррвыыыы!!!!» Слабоумием таких свекровей не проймешь, придется
демонстрировать буйное помешательство. Это заставит их держаться от вас
подальше, а потом, при желании, вы сможете выстроить приемлемые границы
и рамки общения.

Также можно устроить более интеллигентное укрощение. Ваше оружие против
них – это они сами, вернее их привычка кушать. Дарите им весы, книги
«Легкий способ сбросить лишний вес», обсуждайте преимущества диет.
Больших трудностей в борьбе не будет, ибо эти женщины давно уже все
душевные силы отдают еде, и на все остальное у них нет ни времени, ни
нервов. Вы находите слабое место: еда, алкоголь, косметология или
разведение помидоров – и прицельно бьете. Свекровь не заметит, что сама
находится в состоянии глухой обороны. Когда вы запугаете ее подобным
образом, травлю можно прекратить и сделать ее своим союзником. Ведь должен же кто-то нянчить внуков?

Базовые навыки: кроме умения прикинуться сумасшедшей, еще
понадобятся основные знания в области диетологии (или другой области
зависимости конкретной свекрови). Позиционировать себя надо как
эксперта в данной теме, тем самым завоюете уважение и почтительный
трепет.

Тип № 3: высокого роста, без лишнего веса

Ваша стратегия. Такая свекровь подобна солнечному зайчику в
руках – неуловима и прекрасна. Танк на поролоновых гусеницах. Она не
будет вам мешать, но помогать тоже не будет. Три года она может ходить
к вам в гости каждый божий день и создать атмосферу духовной близости,
а на четвертый испариться, познакомившись в супермаркете с мужчиной
своей мечты. Ничего от нее не ждите, ни плохого, ни хорошего. И не
давайте. За квартиру пусть сама платит, или мужчина из супермаркета.

Базовые навыки. Вам придется научиться ничего ни от кого не ждать. Впрочем, это полезное в жизни умение.

Тип № 4. Тяжелая артиллерия. Все в порядке – рост, вес – огромные

Ваша стратегия. Как ни странно, победа там же, где и поражение.
Вам придется стать хуже, чем она. Не забывайте – ваш муж давно ею
сломлен и капитулировал. Значит, вам надо стать, как его мамочка, тогда
с ее фигуры снимется эмоциональная нагрузка, и она сама нейтрализуется
за ненадобностью. Если она встает в семь часов утра, чтобы сварить
вашему мужу кашку, вставайте в шесть часов и тоже варите. Горько
рыдайте, что ее кашка пересоленная, и она хочет отравить ваше
сокровище. Только не надо бить тарелки и устраивать скандалы.

Надо отдать должное свекровям этого типа – они добиваются всего
одним движением брови. Способы борьбы с такими свекровями самые гадкие
– шантаж, ультиматум, секс. Сыновья таких вот властных мамочек падки на
ласку. Не смущайтесь, все у вас получится. А свекровь улетит загонять в
гроб мужа или разрушать брак доченьки. Поздравляю.

Контакт не теряйте, это хорошие бабушки. К ним можно спокойно отправить
внуков на лето. Дети вернутся счастливыми и здоровыми, как из
пионерлагеря, долго еще будут ходить по квартире строем. Плюс будут
знать строение предсердия и желудочков сердца. Если бабушка – учитель
биологии и химии старших классов.

Базовые навыки. Знание фармакологии в части успокаивающих
средств мгновенного и пролонгированного действия. Твердое желание
сохранить брак и психическое здоровье детей. Любовь и жалость к мужу.

Тип № 5: рост и вес соответствуют средним параметрам женщины от пятидесяти лет

Ваша стратегия. Зависит от военных действий. Иногда достаточно
бутылки вина с тортом и фотографии сына в обнимку с вами на стене – ей
в подарок. Иногда – полгода не разговаривать.

Базовые навыки. Ваша финансовая независимость. Как ни странно,
основной аргумент в данном случае. Эти женщины прошли дефолт,
перестройку, скорее всего, в одиночку поднимали детей в лихие годы.
Деньги и жилплощадь для этих несчастных – мерило всего. И если вы не
покушаетесь ни на, то, ни на другое – вам зеленый свет.

В заключение хочу сказать, что иметь свекровь,
в любом случае, это прекрасно. Как минимум, это залог того, что вы тоже
когда-нибудь станете свекровью (или тещей). Эта женщина когда-то давно
не сделала аборт, как это было модно в двадцатом веке, а взяла на себя
ответственность и, как могла, выкормила и вынянчила это сокровище –
вашего мужа или молодого человека. Будьте ей за это благодарны.

Когда
она кормила его с ложечки или пеленала, она желала ему только лучшей
судьбы. Так убедите же ее, что именно вы – та пуховая колыбелька, те
надежные и крепкие руки, которым она сможет вручить то единственное
сокровище, творцом которого она себя ощущает – своего сына. Это я вам
говорю как будущая свекровь.

“Школа жизни”

clipnews